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Inutilmente deixei as
janelas abertas, as janelas s� me mostraram paisagens irreais, n�o
as verdadeiras como as que eu vi, quando tranquei todas as janelas.
Desta forma � que me sinto hoje, como me senti ontem e por certo me
sentirei amanh�, com estas nuvens nos olhos me turvando a vis�o, me
levando a um mundo de treva (sou grato por n�o enxergar tudo) e me
obrigando a visualizar pontos escuros, reais, em meio � luminosidade
que me veda os sentidos e me falseia a realidade.
Sempre imaginei n�o ter
medo da morte, na verdade minha morte nunca me assustou. O que me
assusta (e este pensamento me causa medo) � o fim do vel�rio e
aquele calafrio que sentiria, enquanto me levam para o t�mulo. N�o
gostaria de ser enterrado � beira do crep�sculo, deixado a s�s no
sil�ncio da noite. Talvez eu chorasse de medo ou de profunda
ang�stia. N�o, n�o me deixem...
Coragem! Sinto que �
preciso coragem para assumir que sinto medo. N�o gosto de sentir
medo, mas odeio mentir para mim mesmo. Sou vulner�vel e transparente
�s perdas, s� o medo � perp�tuo. Talvez me velem no estilo da
p�s-modernidade. N�o sei ao certo se me deixar�o est�tico, a s�s na
noite, de portas fechadas at� o alvorecer, quando voltar�o aos
poucos com suas l�grimas lavadas do banho da manh�.
Acredito no c�u e no
inferno. Se eu morrer num momento feliz, deixo o c�u pelo inferno da
morte. Se a vida, ao morrer, tiver perdido o sentido, que bom que
venha o c�u do sono eterno.
Sei que ao me deixarem,
entre o crep�sculo e a noite, a s�s na escurid�o de minha cova
tapada, come�arei a sentir saudades das coisas pequenas, como do
caldo denso da sopa que estar�o tomando agora, em sil�ncio
obsequioso. Pena que eu n�o possa trazer comigo os romances de
Machado, os poemas de Drummond e os Noturnos de Chopin. Mas me
contento com a cantata noturna dos grilos e o acorde dos ventos nos
ciprestes. N�o estou sozinho.
Quando morrer,
compreenderei a solid�o dos vivos. A solid�o da morte � coisa
natural, talvez nunca questionada. A solid�o dos vivos gera muita
coisa in�til, at� mesmo teses de p�s-gradua��o. Lembro-me que, em
vida, eu olhava um dia para o tapete grosso da sala e pensava no que
estaria sob as entranhas de suas felpas. N�o preciso mais pensar
nisto, � preciso morrer para saber que n�o h� nada por baixo dos
tapetes.
O Ser e o Nada.
Refletia muito sobre isso e s� agora compreendo que o Ser � nada,
que o Nada � o pr�prio Ser que s� reflete o zero da exist�ncia. Aqui
enxergo isso claramente. Aqui dentro, chego a entender os antigos,
que refletiam mais intensamente � luz da lamparina. Acho que viam
Deus mergulhado no escuro da sala e no brilho das ideias e dos
sentimentos.
Sei que morremos
indizivelmente s�s e isso me assusta. Assusta-me, tamb�m, pensar na
solid�o de minha companheira, quando me deixar na calada da noite e
se afastar em passos lentos e cansados. Algumas coisas, aqui,
consolam e amenizam a solid�o. N�o tenho de ir ao Banco, atulhado de
pap�is e seus c�digos de barras. Minha cova s� tem um n�mero,
leg�vel, � moda antiga.
S� agora, aqui, percebo
a perda de tempo em querer saber como seria minha morte. Nunca
saberia, como nunca soube. Quando a gente morre, nem sabe que
morreu. Se nasci com a certeza da morte, aqui dentro poderei ter a
certeza da vida? Aqui dentro, medito sobre os que deixei. N�o
estar�o abrindo cartas de p�sames ou telegramas de condol�ncias.
Manifesta��es de solidariedade, mesmo que fingidas, s� por e-mails.
R�pidos e descart�veis. Sentimentos virtuais.
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